tag:blogger.com,1999:blog-43018312777659066392024-03-13T21:44:55.595-07:00DELIRIUMEl NO escribir como síntoma de salud mental. Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.comBlogger251125tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-37498368129153100742022-02-23T10:21:00.002-08:002022-02-23T10:21:39.616-08:00I<p style="text-align: center;"><span style="font-family: courier; font-size: medium;"> Soledad es esperar a que alguien venga a rescatarte de este día que se agota y se derrama (derretido, ardiendo) por la línea del horizonte. </span></p>Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-58712872240737745252021-08-21T14:02:00.000-07:002021-08-21T14:02:10.914-07:00HOUDINI<p style="text-align: justify;">Esta necesidad que me embriaga, que me colma hasta los topes, que me da fiebre y me deja catatónica. Esta necesidad de huir, de no estar en ninguna parte y ser de nadie. Esta necesidad de ser Houdini en cada caso, de irme antes de que alguien se dé cuenta siquiera de mi presencia. Esta defensiva forma de ser y estar, huirhuirhuirhuirHUIR. </p><p style="text-align: justify;">Quemar puentes antes siquiera de construirlos.</p>Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-40773564511215994232019-10-04T04:21:00.001-07:002019-10-04T04:23:47.510-07:00Manifiesto en favor de este vacío que me completa<div style="text-align: justify;">
Anoche, tan confusa pero concisa y clara como ando últimamente, escribí un poco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #3d85c6; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #3d85c6; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Que llegue el vacío y te pille sola, sin recursos. Que llegue y te dé de lleno, que te golpee y solo haya silencio. Irene, que crecer desde ahí te haga fuerte y te empoderes a ti misma. Que valgas todo lo que puedes y seas la mejor -aunque no haya nadie para verlo-. Que esta rabia sea motor, que esta voz firme y cansada tuya guíe tus pasos. Que crezcas y hagas todo lo mejor posible -sin limitarte-, aunque no haya nadie para verlo. Aunque te duela que no haya nadie para verlo, para valorarlo. Que no haya lugar para esconderte entre estas cuatro paredes y tengas que encontrarte. Con todos los pensamientos que no cuadran con quien se supone que eres, con todos los anhelos que tienes y no asumes, con todos tus miedos -que son terribles, por cierto-. Encontrarte cara a cara con la Irene más sucia y no huir, con la Irene que tiene miedo a que nadie la valore nunca más, con la Irene sensible que llora siempre sin razón -aunque que te dan ganas de darle un guantazo cuando ocurre-, con la Irene que no entiende las relaciones de pareja ya, que no entiende las relaciones humanas en general y se siente sola, con la Irene a la que se le enquistan las personas desde hace años y no hay manera, con la Irene fuera de juego, de margen, del canon autodefinitorio, con la Irene que está llena de terrores y se asusta ante una caricia, con otras muchas Irenes y sobre todo con la Irene que escribe tonterías porque el silencio de esta noche vacía es verdaderamente doloroso. Y necesario. </b></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-22742322877160558662018-07-23T09:57:00.001-07:002018-07-23T09:57:22.839-07:00Sadness<div style="text-align: justify;">
Estoy triste, cobijada en esta penumbra, en esta tranquilidad, en el calmado vaivén de mi respiración. Estoy triste, rota por lugares insospechados. Estoy triste y también cabreada. Estoy triste y decepcionada. Estoy triste y a veces contenta. Estoy triste y sin aliento. Estoy triste y sin arreglo. Estoy triste y sin lágrimas. Estoy más triste de lo que puedo llegar a describir. Estoy triste y anhelante. Estoy triste y melancólica. Estoy triste y sobre todo lacónica. Cansada. Estoy triste y expectante. Estoy triste. Irenemente triste. TRISTE. Enajenada, estoy fuera de este cuerpo. Enajenada, fuera del universo, estoy flotando. Triste, en busca de esa calma que nunca llega. Triste, en busca de ese equilibrio que no me alcanza en el camino. Triste. Triste y punto. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-17330374317423855052018-01-10T08:58:00.000-08:002018-01-10T08:58:05.240-08:00APARTE <div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b>Y luego. Punto y aparte, los días en que
amanezco llena de una energía vibrante y terrible, que me llega hasta la
garganta –me la anuda, la hace chispear, me la agarra como una mano que
apretara con todas sus fuerzas-. Me siento tan fuerte que podría romper los
folios sin querer, me siento tan terriblemente torpe, me tiemblan las manos.
Resoplo. Por la nariz, por entre los labios. Y qué maravilloso sería tenerte
aquí para descargar este temblor sobre ti, sobre tu pelo, agarrarte del brazo,
hacerte sangrar. Y qué ganas de que este aparte sea un continuo, romper el estancamiento emocional de los días
grises que se suceden sin tiempo para pensar, sin tiempo para ser fuerte y
destrozar las ventanas. Sin tiempo para despegar los labios y gritar lo que
siempre se queda guardado sin más. Y susurrarte gritando al oído que te quiero
sostener entre los dedos y clavarte las uñas. Hasta que sangres. </b></span><o:p></o:p></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-71729983320969436272017-07-24T02:21:00.001-07:002017-07-24T02:21:28.647-07:00La eterna espiral<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #3d85c6; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b>Qué más da secretos o verdades a voces, si tu alma nunca está tranquila ni quieta ni callada. Qué más da lo que escondas o lo que grites, si tu ser jamás está en paz. Qué más da si te muerdes el labio hasta que sangre o si gritas hasta quedarte sin voz, si la miseria es la misma y el alma permanece oscura y embarrada de tristeza hasta las cejas. Qué más da, Irene, si nunca vas a dejar de ser una ruina en perpetua convulsión, en perpetuo terremoto. </b></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-11470041133964713682016-09-14T14:57:00.000-07:002016-09-15T05:39:16.528-07:00RJ<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b>Hoy, dejando aparte la culpabilidad, la conciencia que pesa, estoy recidivante e irenemente triste.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b>Inexplicablemente y sin remedio. Y el viento, no sé si causa asociada o consecuencia bendita, zarandea los árboles, me mece, me acaricia el nudo en la garganta, las palabras que repito una y otra vez por no perderme ni encontrarme. Sobre todo por no encontrarme.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b>Hay vece, babe, en que el terrible nudo es tan atroz que no deja pasar ni palabras, ni suspiros, ni la desmesurada cascada de tristeza. Hay veces, Romeo, en que no pasa ni el aire, en que creo que he gastado todas las lágrimas y sólo me queda ahogarme en el vacío que deja el dolor -el terrible dolor de la ausencia-. Que no fluye ni el aire ni sé escribir hoy.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b>How about it?</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><b>La calma de pensar en que la lluvia que cae nos une es tan absurdo y recurrente como absoluto en mi pensamiento. La tristeza del tiempo rodando sobre la piel -a millones de años luz del resto de mortales-, deslizándose sobre la aspereza del alma -inmensurable-. Quiero construir puentes sobre el mar pero aún no sé cómo. Que el viento me alborota, me seca los labios. Quiero poder llorar un rato, grosso modo. </b></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-70040872368525396232016-06-29T09:49:00.000-07:002016-06-29T09:49:54.831-07:00Tarde vaga<div style="text-align: justify;">
El agua hasta la cintura, el viento haciéndola ondear. El libro entre los dedos con sus líneas entre mis labios, haciéndome sentir la extraña sensación de la empatía entrópica. Esto es el cielo, me parece. Nero mirándome con atención y lasitud a la vez. El viento furibundo. El sol cayendo oblicuo y con piedad sobre mi espalda. La piscina y su agua enrabiada de nuevo. Silencio, sólo roto por el álamo que se mece sin respiro. Sin duda esto es el cielo. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-42201450659577459952016-06-02T13:28:00.000-07:002016-09-14T15:01:55.885-07:00Porque sí<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #990000; font-size: large;"><i><b>Hoy, como un día cualquiera, estoy irenemente triste. Tristeza que confundo con agobio, que mezclo con apatía, que arrastro con rabia, que siento con monotonía, que camuflo en indiferencia. Para que al final todo sea cansancio y acabe en el vértigo atrapado en las muñecas. Que todo acabe en un instante lleno de dolor que llega, que pasa, que ignoro y que olvido. Y después... el viento. La terrible y maravillosa distancia entre tú y yo, entre mis pies y la sonrisa apática de cuando no hay nada que decir. De la aridez de mi ser deslizándose hacia la noche con el pelo alborotado y cada fibra rendida a la impotencia de la tristeza cansada. Monótona y única, como siempre y casi nunca. Hoy, como cualquier otro día, no encuentro la cura a mi miseria. </b></i></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-24709259037184247512016-03-16T09:40:00.001-07:002016-03-16T09:40:52.164-07:00CaféCafé recién hecho es olor a tierra mojada, a paraíso lejano.Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-89090751704012064532016-03-16T09:40:00.000-07:002016-03-16T09:40:32.885-07:00Soledad<div style="text-align: justify;">
Despegarse del miedo a la soledad. Cuánta libertad, cuanta indolencia. No sé cuánto habré crecido, ni sabría medir cuánta ansiedad y sufrimiento he necesitado para perder el pánico a estar sola. Literalmente sola. Sé que puedo yo sin más, 'te quiero pero te necesito', disfrutar de la soledad. De estar entre estas cuatro paredes con mi respiración pausada, mi melancolía sin sentido. Indolente, sintiendo hasta las uñas de los dedos de los pies, hasta las pestañas, las comisuras de mis labios que arden a ratos. Y sí, esta tristeza es toda mía, y este sueño también, y esta hambre, y estas ganas, este dolor de cabeza. Todo es mío y de nadie más, ni la culpa, ni la suerte, ni el esfuerzo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Despegarme de todo, que no lo necesito. Y que sea lo que tenga que ser, que ahí estoy yo para mí. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-17920611078627782532016-03-16T09:39:00.001-07:002016-03-16T09:39:41.275-07:00Jaula<div style="text-align: justify;">
Tan jóvenes, tan estúpidamente condenados por nosotros mismos a la frustración. Nos sentimos obligados a aunar sentirnos bien con sentirnos atrapados, en una jaula abierta de par en par. Y lo asumimos como único destino posible, el mar de la desesperanza. El nudo en la garganta. Porque es lo que se espera de uno, porque nos encasillamos dentro de un espacio reducido en que al crecer se nos clavan los alambres. porque miramos al suelo para seguir caminando, siempre en línea recta. Cualquier ámbito nos sirve para ello. Es tan frustrante ver a las personas que queremos atrapadas en un círculo del que podrían salirse y hacer maravillas con su presente como verse a uno mismo desde fuera en la misma situación. Soportando el peso inexorablemente creciente de nuestro pretendido destino como una losa sobre la cabeza, sobre el pecho, apretando, sacando aire que después no puede volver a entrar. Es ver a la vez desde dentro y desde fuera la muerte del alma palpitante de forma pasiva; percatándonos de todo pero incapaces de virar el timón lejos del mar en calma. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y la pregunta es, ¿por qué? ¿Por qué no puedo? </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-34973153349427271192016-02-08T13:11:00.001-08:002016-09-14T15:02:07.327-07:004 am<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b>Hay un lugar, entre la sobriedad y la embriaguez, en que me gusta encontrarte o evocarte en las noches vacías. Hay un limbo en que yo no soy yo, y tú eres menos (menos consciente de mis pensamientos). Ahí asumir que sigues, que caminas, que palpitas, aunque no des señales de vida. Me gusta sentarme en ese lugar y mirar al vacío, sentir el vértigo de apartarte del todo, mi querido torbellino, o de lanzarme sin reparos. Y nada parece concluyente o mínimamente humano. </b></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-4971124510800763922016-01-14T09:53:00.001-08:002016-01-14T09:53:03.136-08:00Y luego...<div style="text-align: justify;">
Está el mundo, colores. Vida. Y luego estoy yo, y esta tristeza adherida al fondo de los ojos. Y este nudo, esta tarde que anochece silenciosa. Este réquiem. Anhelo al fin y al cabo. De llevar mi nombre a su máximo exponente... Paz. Y estas ganas de ir al fin del mundo. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-45416463103087912282015-10-25T15:03:00.003-07:002015-10-25T15:06:04.062-07:00En memoria de septiembre<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394; font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: large;"><b>Los domingos por la tarde se me secan los labios y las ganas, se me alargan las ojeras y los miedos sobre la mesa, bajo la sombra de una luz de titila para al final siempre perderse, congelarse en las ganas de ser llama -el vaho del atardecer helado que se lleva todo por delante, lo arrolla sin la piedad de la escarcha matinal o de la pereza de volver a ser del lunes por la mañana-, y la música es el falso silencio de las preguntas que se atreven a golpearse con todas las paredes sin desaparecer, que sin dudar se atreven a rasgarme los labios de lado a lado -los labios, siempre los labios-, que me acarician la sonrisa, esas preguntas que tienen menos respiro que estas líneas, esas preguntas que siempre empiezan por un quizás y acaban clavadas en la miseria del alma.</b></span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-32343140814066531512015-09-02T14:57:00.000-07:002015-09-02T15:16:41.898-07:00S<div style="text-align: center;">
Espero que última vez que paso lo escrito en papel al blog y decido quedarme tan desnuda en un día cualquiera como es hoy...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Septiembre siempre llega, helado, cálido, incierto, nuevo y grisáceo, haciendo de mi estado de ánimo un mes, que dura 365 días en mi paladar, en el nudo ahogado de mi estúpida y melancólica garganta. Y yo, con los labios cortados, sangrantes, me muero de gusto, de tristeza y de calma. Sonrío, agridulce, con las ganas puestas en cualquier causa perdida, en cualquier atardecer desde un mirador en el que corra la brisa -¡el viento furibundo que me enrede!-. Septiembre y su aire raro. Mis dedos necesitan amor, o quizás al menos calor, unos labios que les susurre que es cierto, que todo es raro y nada está en su sitio en esta habitación de caos, de desastre en mi pelo. Es el mes en el que nunca sé lo que siento, si esto es rabia, dolor, amor retorcido, o es tristeza que arde, o quizás todas son distintos nombres para lo mismo, mi silencio rotundo, mi fría indiferencia de comisuras hacia arriba. 'And let it flow, this cruelty'. Y mis ganas, de cualquier cosa siempre conmigo. Música rara y triste parar mirarme las piernas en el espejo, para tocarme los labios -cortados, cortantes-, para decidir de uno a mil cuánta amargura trae septiembre a mis ojos... Para dejar todo ir en un suspiro, y recuperarlo en la inspiración más profunda y más sincera al segundo siguiente - que no puedo librarme-.<br />
¿De dónde, de dónde estos ríos de tristeza?</div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-20985708362250586952015-05-28T14:41:00.000-07:002015-08-17T09:09:53.841-07:00Ojos tristes.<div style="text-align: center;">
<span style="color: #0b5394; font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Es curioso, que pasan los años y sigo sorprendiéndome de lo guapa que estoy cuando lloro, de lo bien que me quedan los ojos tristes. </span><br />
<br /></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-49008795935768547352015-05-21T15:22:00.002-07:002015-05-22T02:50:55.515-07:00Mierda pura nocturna. <div style="text-align: justify;">
¿Por qué al final tenemos tendencia a parecernos a aquello que odiamos? Quizás es simplemente que el odio previo proviene de que, en cierta forma, sabemos que es algo que tenemos intrínseco, algo feo y oscuro que también sabemos que no deberíamos de sentir o ser. </div>
<div style="text-align: justify;">
Yo, que me considero alguien que reniega de la forma plana planísima de 'buena persona' sin embargo caigo una y otra vez en esto, y hay cosas de mí que a veces siento y no asumo, porque sé que no debería de sentirlos en el marco de ser una persona ideal. Pero no lo soy. Ni de lejos. Ni voy a serlo. Ojalá yo menos enrevesada, ojalá yo una persona transparente. Me gustaría. Pero soy oscura, soy laberíntica y difícil de entender, y siquiera de captar. Y pienso que el resto del mundo lo es. Intrínsecamente. Luego llega el razonamiento y me dice STOP. Y yo le hago caso en todo, pero siempre queda el nudo del estómago, la rabia visceral de un ser que sale de las sombras y que no sabe muy bien a dónde va. Ese horrible nudo que me dice que progreso en muchas cosas pero no en ser persona. Y qué se hace con eso... </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-24514281497453755062015-04-29T16:23:00.001-07:002015-04-29T16:23:40.209-07:00Todo es insomnio. <div style="text-align: justify;">
<span style="color: #b45f06; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Noche. Dentro de mí todos los defectos humanos laten, quieren salir, y yo, triste y un poco moribunda, algo insomne, deseo estar dormida, deseo ignorar todo eso que soy, todos esos ojalás (ojalá menos rencorosa, ojalá más despegada, ojalá menos sensible, ojalá...), toda esa autoestima que barre el suelo. Qué tremendista (ojalá menos tremendista). Y, de virtudes sólo queda el contraste del brillo de mis ojos, la soledad cegadora que actúa de luz y norte (helada, helada, tiemblo). Y al final todo sentimiento es rabia por ser tan débil. Nocturo, No. 13. Rabia. Y, ¿sabes?, tiemblo. Es este frío en los pies, supongo, y este calor en las mejillas, o este cansancio que me sube, este nudo que me baja. El resultado es bucle, es espiral, es trepar y caer entre cuatro paredes. Caer. Todo lo bajo que puedo, en la cama, en el insomnio profundo (del sueño fugado). Y es esta tristeza, este vacío. La estupidez de permanecer con los ojos (secos, ardientes) fijos en la penumbra, preguntándome si toda esta miseria es sólo mía o puedo compartirla. Dormir. </span></div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-80067391350693248632015-04-22T12:41:00.000-07:002015-04-22T12:41:58.009-07:00Ventanas...<div style="text-align: justify;">
Cada día más extraña, o más extrañada de los demás. Abre la ventana, no demasiado, que no se me caiga el alma. Que se me muere de vértigo. Tenemos la mala costumbre de arder cada noche y nuestras cenizas, que nos recomponen a veces, nuestras tiritas. Vértigo, vértigo. Déjame sola y cierra la ventana, que me enamoro del viento. Me basta respirar para consumirme, para sonreír tontamente, vencida, sobre los restos de eso que fui durante el día. Abre la ventana, que se seque la sangre. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-27190645832546029752015-04-06T14:37:00.001-07:002015-04-06T14:38:15.924-07:00Definición de borrador. <div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #990000; font-size: large;">Escribir es el pánico a que se llegue a comprender lo que digo. Escribir es como tener los ojos tristes sin remedio. ¿Cómo ocultarlo? Escribir enrevesado como necesidad primaria del alma inquieta dentro del pecho, que galopa y golpea, destruye por dentro las entrañas sin piedad... y escribir es el remedio para calmar el dolor del derramamiento de sangre. Un parche a la ausencia. </span></div>
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Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-35936712826367133202015-03-31T02:37:00.000-07:002015-03-31T02:37:02.962-07:00Cimientos de duda. <div style="text-align: justify;">
Y en lo más profundo una tiembla, la rabia y el miedo tienen precio. Y una asume su grandeza con la cortesía de una esfinge. Y bajo la construcción del ser, la duda, el cimiento tambaleante. ¿Qué se puede construir sobre la duda?, es la pregunta, mientras yo ya he edificado mi alma de abajo arriba sobre ella. La hago mía -temblamos juntas-. Y en los momentos en que se junta con el miedo me estremezco. Y ojalá destruirlo todo y construirme sobre algo más sólido, un campo de amapolas. Pero no. Soy lodo, y a veces me fundo, de ira y duda, que me corroe desde abajo. Una asume su vastedad desde la inseguridad más genuina, y la media sonrisa todo lo esconde -las palabras todo lo camuflan-. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-50451633798365858312015-03-03T12:30:00.000-08:002015-03-03T12:30:19.842-08:00Martes moribundo. <div style="text-align: center;">
Acepté querer y vivir la parte elegante del mundo, a sabiendas de que me muero por el lado oscuro de la existencia. Acepté la versión mejorada, asumiendo que pertenezco a la visceral. Qué crudo y qué extraño. Y qué mísero. </div>
Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-57375078767882351152015-02-26T09:47:00.000-08:002015-02-26T09:47:12.941-08:00Daughter. <div style="text-align: justify;">
Canciones que me llevan al olor de la tierra mojada, al paraíso vacío de los prados sin nombre, la brisa que despeina. Canciones que son languidez de lo que no ocurre. Canciones y días cálidos cuando las manos se agrietan. Melodías que son lo que fui o lo que jamás alcancé. Verde campo se agita, amapolas ondean con alacridad su viveza al viento que las adora. Los álamos, las zarzas, se contonean con extraña alegría gris. Y el cielo, tan ceniciento como en un sueño, rey de melancolía. Tumbada, por un instante, cara a cara con la nostalgia, que me agarra del cuello, que se cuela en forma de aroma de vida por cada poro de mi tembloroso cuerpo, ese que me une con la existencia. ¿Cómo voy a respirar así? Se me enreda el pelo en los sueños ya olvidados. Volver a nacer de lo agridulce, así persistimos día a día. Canciones que me llevan al limbo, que me abandonan en medio de la nada, donde el viento sopla y me trae recuerdos de lluvia, recuerdos que quizás fueron dolor, que quizás fueron esa sonrisa que yo era, sentada sobre el barro, en ese entretiempo que dura menos de lo que permanece un escalofrío. Y que yo soy aún, a veces. </div>
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Irenechhttp://www.blogger.com/profile/08635692259209701977noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4301831277765906639.post-80072763781652412372015-01-28T12:24:00.000-08:002015-01-28T12:24:53.308-08:00Lobo para el hombre. <div style="text-align: justify;">
Me muero por lo sucio de esta vida, por el lodo más profundo que embarra el alma. Que al final la maravilla son esos vicios nocivos que nos repelen, esa indigencia del ser frente a la nada que nos asusta. El mundo oscuro, triste, venenoso, sólo para mí, para cuando pierdo la cordura. Que para encontrarme tengo que arrastrarme entre las tinieblas y algo dentro de mí se muere de placer. Qué estúpido es respirar mejor -profundo, despacio- después de la asfixia. Oda a la parte fea de la existencia. A todo aquello que es tan inevitable como repugnante porque, ¿qué sería de lo bueno sin ese percance constante, ese encuentro con el dolor sangrante? Que ya no sé ni lo que digo.</div>
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